夜空中最亮的星

夜空中最亮的星,在广播声中响起,我正独自漫步在小道上,回忆着最美的星空。那一年翻惊摇落,破釜沉舟,用尽了所有力气。我改变了自己,我收获了最美好的经历。我在星空的见证下,翻开这段岁月,酸甜苦辣,待君品尝。生活仍在不紧不慢地进行着,我带着那段岁月昂首阔步地行进着。
叮铃铃上课的铃声响起,我怀着各种复杂、纠结的情绪端坐在教室里,亦如我端坐在此后的联考考场里。这是第一天,高三的第一天。此后还有很多个第一天,却远远不如这个第一天那般刻骨铭心。在这天,我做出了一个令人咋舌的决定。没错,我打算去学画画,然后考上好的大学。同学里有祝福我的,其中也不乏幸灾乐祸的。我已无暇顾及那些眼神,只希望尽快的开始新的生活。高一高二浑浑噩噩的生活已经把我打压得不成样子,高三,我要孤注一掷,重新站起来。
于是,就这样开始了我的逆袭之路。我独自拖着沉重的行李去培训学校报道,大包小包的拿着,走去办公室的路上被许多眼神奇怪的看着,整个路程充满艰辛充满折磨。走了有一会儿,突然出现了一个穿着志愿服的,齐刘海高马尾,笑容温暖干净,犹如初升的旭日,看似同龄的女生走过来,有礼貌的问道:同学,需要帮忙吗。不知怎的,以往的戒备之心全无,顺其自然的应了声好。我问起她的名字,她叫娉婷,我对她说我叫似袅。此后的日子里,我并不曾想到,娉婷与似袅相亲相爱。她一路上都在向我介绍这所学校,为人很是热情。心里觉得自己挺幸运的。办完入学手续之后,和她互留了彼此的联系方式,就不曾再见面。
激烈竞争的日子劈头盖脸的向我袭来,容不得我生出别的心思。更何况,我这个半路出家的新和尚更需要沉淀和努力。因为,在联考,将是数万人的对决。每天画画的日子单调而无聊,知心的朋友又难找,甚至画画课程学得很吃力。就在我意志消沉的时候,娉婷出现了。她转入了我所在的班级,她一进来便看见了我,脸带戏谑的看着我说:前些天斗志昂扬,为何现在这般消沉。我不知如何回答她的话,便自愧的低下头。见状,很认真地说要带我去一个地方。晚上到了,班上的人都在努力画画。她偷偷带着我去了外面的草地。来到那里,惊讶自己为何没有发现这片怡人好景。苍穹上点缀着漫漫星河,一阵风吹过,凌风夹杂着青草的香味,沁人不已。只是片刻,心已放松了许多。我们择了一块干净的草地躺了下来。她开始,讲起了她的故事,一样的挣扎,一样的心酸,令我产生了极大共鸣。我无力安慰她,我可以安慰她,我可以做到的就是陪着她,静静聆听。她问我:你喜欢星星吗?,我转头望向她,不知所云。她眼睛里充满着比往日更迷人的东西,口中仿佛吐露着一句句咒语,我被她的咒语慢慢吸引而去,她缓缓道来:每当失意绝望的时候,我会对着苍穹呐喊,整夜地望着星星。我最喜欢的作家马克哈登说过,仰望星空时,我们知道这些星星距离我们成百上千光年,有些甚至已经不存在了。它们的光花了很长很长时间才到达地球,而在此期间,他们本身已经消失或爆炸瓦解成了红矮星了。这些事实会让人觉得自己很渺小。如果生活中遇到了困难,不妨想想这些你就会明白什么叫微不足道。话说完,我热泪盈眶。这是我迄今听到过最感人深刻的话语。我痛快的大哭一场,把往日的压抑都释放出来。真的太需要这种情绪了,幸亏及时的到来了。
回去之后,老师也并没说什么,或许理解吧。我回到寝室,洗漱完毕,躺在床上细细咀嚼娉婷的那一席话。突然,手机屏幕亮了起来,打开时她发来的短信。她说你不知道自己有多强大,很庆幸认识我这个朋友,鼓励我,有梦为马。
此后。我和她真正踏上了一场没有硝烟的战场。至今想起来,仍会全身酥麻,感动不已。我们无视班上冷漠的人际关系以及现实的残酷。我们六点起床,去操场晨读跑步,不想在学画画的时候,荒废了学业和身体。有很多时候都没时间吃早餐,我们随手抓几个馒头放口袋里,就往教室奔去。每天都被颜料搞成脏兮兮的样子。为此,我们得了一个大花猫的称号。晚上,我们披星戴月地赶着画画进度。特别是冬天严寒的时候,手冻得连画笔都拿不动。偶尔给自己偷个懒,也只是掏出手机看一下星空的图片,然后再放进去。星空成了治愈我的良药,亦是我和娉婷的友情见证。似袅和娉婷互相鼓励,一路支撑着过来。没有娉婷的陪伴,我不知道自己会走向什么命运。
这次班上的一次小考,我意外的得了第一,她兴奋的拉着我去庆祝并告诫我不要骄傲,稳定才是最重要的。这次小小的成功给了我莫大的信心,但就像娉婷所说,不可骄傲自满。这次只是登上了一座小山,还有很多大山等着我去攻克、攀登。如果因为小成绩,就停下前进的脚步,那么我的人生将只有过去那么一点可怜的回忆。过去的成功,不代表现在,更不映射未来。当完成一个阶段的目标时,自己的一切都应该被清零,应该从头开始奋斗。爸妈常说,人的顿悟就在一秒之间。当时,我有了一秒顿悟醍醐灌顶的感觉。
我和她仍在马不停蹄的为自己的命运奋斗,并且,联考即将到来。回首一望,经历的日子太多太长,可再长也长不过这一段岁月。山河依旧,人更胜从前。临考时,学校气氛变得紧张起来。我和娉婷在原来的计划中又加大了强度和难度,意味着我们又压缩了睡眠时间。想睡觉,就去外面吹下冷风,生病了仍是强撑着。我们像个机器人般完成任务,然后继续下一个任务。一天一天,从不知疲倦。你不知道,完成计划的那种幸福感满足感是不言而喻的。甚至有时,我看到画纸就想吐。真的,画画是件恶心又孤独的事情。快要崩溃的时候,我会用头去撞树。可是,冷静了一下,又回到座位上继续画画。就在一切有条不紊地发展进行着,她做出了决定回家练习画画的决定。我尊重朋友的选择。尽管不在一起了,我们的心仍在一起狂奔。我相信,最后一定会在同一个终点相聚的。
她走后,我开始了一个人的战斗。许是习惯了孤独,我仍坚持着每一天的生活。奋斗没有终点,让自己变得更强大。
腊月寒冬,鹅毛天剪,联考在这种日子里即将开始。考场的路上,背着画板,向自己的考场走去。我迈着艰难的步子在雪地上行走,生怕一个不小心摔个大跟头。被画具压坏的肩膀仍在隐隐作痛,我暗下决定。一定要让自己所受的苦变得值得。看到一个前辈的个性签名写道:天外飞仙的灵感可遇不可求,四平八稳的发挥心满意足矣。我觉得这句话很好的总结了我对自己的期望,我只希望自己能平平稳稳地发挥出平常水平就可以平常心真的很重要。

怀念,是一种病,无药可治。

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现在,我坐在一所二本大学的一间小教室,看着长长的课桌座椅,呼吸着五月初夏的空气,感受近在咫尺的气息。而我此刻,却无比怀念那时青葱奋斗的岁月。时光不远不近,就停在上个夏天。

高三的教室

那时我还有一个班级,虽然不是很和谐,但此时想来却显得无足珍贵,让我魂牵梦绕,牵肠挂肚,也就仅此而已。那时我还有一群追梦的少年和我一样,同窗亦同床。只是如今地隔千里,朝远夕离。

毕业快满一年,实在是不得不让人感叹时光飞逝,我现在还清楚的记得高三开始前心里满怀的恐惧,觉得高三就算是不把我们生吞活剥也会掉层皮。然而结果是,我现在大一,很怀念去年刚刚结束的那个高三,大概这是一笔不小的财富。

还有那些经历过的无数次的考试,而我只记得那么几次,有过第一名的荣誉,也有过零分的无奈。喜欢做数学题,不分难易。有时洋洋得意以为会得满分,结果总是漏洞一二不如人意。享受着征服一道道题目的快感,也承受过难题的百般刁难,心中无数次急得发狂,百思不得其解,最后无奈的妥协,看到答案大呼自己太蠢,直骂题目太变态。但也为自己又懂了一种方法而欣慰。

我猜大家肯定在想我是一个学霸,怀念的是高三的那种充实的,有奔头,有希望的生活。不过理想和现实总是有差距的,我不是学霸,我的高三一点也不充实,反倒是各种各样的堕落和迷茫。为什么我的高三会这么不堪暂且不说,还是先来说一说为什么这么不堪却还是会怀念。

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那时丝毫不感觉时间还有很长,想要抓紧每一分钟埋头于高考,可是偶尔小坐窗前,抬头仰望星空,又会有一丝淡淡迷惘。

班主任写的金句

总是在成绩低迷,身心俱疲的时候,开始怀疑自己,不坚定的声音忽小忽大,固执开始不听话。于是那些个有星星的夜晚,操场上与第五道跑道相伴,在大汗淋漓过后,理想又回归如常,不再摇晃。

原因我也是最近顿悟的。不知道在哪看到的这样一句话,说:我们怀念过去都是因为现在过的不如意。我觉得有些道理,但也不完全赞同。

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我觉得我怀念高三是因为一点点的快乐和幸福都会被我给放大,恰巧我又是一个不记仇的人,痛苦和难受都会被我给遗忘。所以回想起高三的时候大部分都是感动和难忘,那些曾经朝夕相处、并肩奋斗的熟悉面孔一张张浮现在眼前,那些高三的迷茫挣扎和这些人渐行渐远的脚步,都丝毫没有阻挡得住汹涌的回忆清晰的向我袭来。

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我最怀念的是那个热的要命的夏天,夹在讨人厌的数理化之间偶尔的一节语文课。头顶的电风扇呼哧呼哧的响着,我可以坐在亮堂堂的教室里歪着脑袋手撑着头什么都不想,听着语文老师侃天侃地,跟着他的笑点哈哈大笑。可惜这样的是日子再也回不去了,就像是金志文初登我歌唱的歌一样:时光已逝永不回,往事只能回味。歌声嘹亮,只是现实残酷。

我只是太过怀念了,怀念那场考试前的一切。怀念那个拿着一支笔一张纸,就觉得能算出一切的小男孩,怀念那个坚持忍耐,望着终点全力奔跑的少年,怀念那个经历一次又一次的考试成长着的十七岁。有时怀念又是一种病,我病得不深不浅。


五月的躁动,为那场盛大别离埋下伏笔。一切在别离面前都显得那么无力。我早都原谅你了,那个伤害过也被伤害过的人,只是谁都不愿意先开口。我还会惦记着那个考场上借给我水笔芯的那个女孩,说好的下次还给你。我当然会记得那个篮球场上盖我冒的人,下次要还回去。只是再也没有下次了吧。那些一起抬水的身影永远映在了82个人的水杯里。

我多想再上一节丁嗲的语文课,那我肯定不打瞌睡,也不说小话,只是我不敢保证不会泪流满面。可是他已经退休,我更不知道去哪看他。

黑板上的每天一句和倒计时02天,永远定格在了2015年06月05日。留给学弟学妹的那一段祝福不知道有人看到没。

在高三,学霸们肯定都是埋头刷题,两耳不闻窗外事。但作为一个学沫,存在于一个周围也都是学沫的环境里,上课说小话自然是不可避免的,那个时候我们总是提心吊胆的躲着班主任的巡查而又乐此不疲。我的qq里现在还有一条高三因为和同桌、前桌聊了一整晚晚自习以后发的一条鸡汤状态:长路漫漫
你别放弃 我也努力 一起加油!
然后@了他们两个。

最后,最遗憾的是,我上了十三年学,经历过初三和高三,却没有一张毕业照。而每一张都是在刚发到我手中半个小时之内丢的,我还没来的及记住每个人的样貌。也许我注定是不愿经历别离的人,所以才让我永远不要记得:曾经有过别离。

我还记得199那天下午正好有节体育课,那个时候正好流行炸鸡啤酒,我们有样学样的订了炸鸡,商店里买来啤酒,躲到食堂大快朵颐,还美其名曰庆祝。我现在大一,可以随时吃炸鸡,却再也找不到这么“名正言顺”的理由了。

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现在可以来说说为什么我的高三是堕落和迷茫的了。其实很简单,因为种种原因,一心想学艺的我在高二错过了机会,怀着遗憾和不满步入高三,直至现在。我想每个人的青春路上都会有这样的挫折吧。因为我们太年轻,还不够勇敢,不够努力,不够强大。

我要特别感谢那些一路支持我,安慰我的朋友们,感谢他们大晚上在操场上陪我转过的一圈又一圈,操场上转过的圈,一圈一圈的圈劳了我们的感情。

这件事是我最大的遗憾,除此之外,还有一些小小的遗憾。高三我是班上的团支书,负责每周的班团活动,高三后期活动越来越少。我遗憾的是因为我的懒,以高考在即为借口没有进行最后一次的活动,去放一些煽情的视频,说一些煽情的话,让几个女生哭一哭鼻子,若干年后聚会时,拉着孩子的手指着我说,那个时候就是这个怪叔叔让我哭的稀里哗啦。

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高中母校

6月8号晚上一定要通宵,这是另一个小遗憾。2015年6月8号大概是我这辈子也难以忘记的一天。我现在已经记不起最后一科考的是什么,只记得天气不热,下着小雨,我考完最后一科,带着放在门口的雨伞,把笔袋忘在考场。走出教室,没有想象中的兴奋和轻松,就好像是结束了一次普通的模拟考,只是我知道,这次真的是最后一次了。

我们班6个人在同一个考点,在考场前合了一张影,照片里每个人都笑的很开心,时光定格在了那一刻,照片至今保存在我的手机里。

然后就是晚上全班在提前一个月订好的酒店里聚餐、喝酒、K歌、打牌。有大哭的、有大笑的、还有喝醉酒疯疯癫癫的,一样的是,每个人的心里都是不舍,都知道以后应该不会再有全班一个不少聚在一起的时候了。

凌晨两点多,大马路上空荡荡的,也不知道当时天上有没有星星,只记得路灯很亮。和贺胖子边往回走边对新鲜出炉的答案,好像考的还不错。走到校门口的公共健身器材那,脚踩在踏板上晃悠悠的,两个人有一搭没一搭的聊着,记不得当时两个人聊了些什么,只记得三点多两个人各回各家,没有通宵。

我好想回到再回到那天晚上,再去吃一吃饭桌上不好吃的鱼,去KTV唱一首五月天的干杯,去敬班主任一杯酒,哪怕和贺胖子在校门口坐一晚上也好啊。

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我最近发现了一个有趣的事情,我的生日是按农历来的,每年五月初四。今年五月初四正好是6月8号,97年五月初四也是6月8号。这好像就是一个轮回,一种成长的仪式。

我已经想好生日那天要怎么发朋友圈了,“值此毕业周年之际,祝高考的童鞋们大捷,也祝自己18岁生日快乐”(PS:虽然是19岁,但是我才不会承认,我希望还可以过一遍18岁,再从前年那个热的要命的夏天和他们一起闹到去年那个热的要命的夏天)

噢,对了,我还要配一张超帅的自拍,让那些好久没见过的同学们又想起我来,想起原来还有这么一个人曾经和他们一起走过书山题海,一起共赴高考。

顺便提醒一下看到这的高三童鞋们,好好珍惜剩下的十几天,还有,6月8号晚上记得通宵。

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