奋斗过的梦才叫青春

万花筒般凛冽的露骨的青春,总是在现实面前不得不低下高傲的头颅。即使很亢奋,即使很埋怨,即使很委屈,为了生活也不得不让一颗原本万籁俱寂的心变得有些波澜。
看着自己写过的文字,咸咸的淡淡的愁容晕染开来。
文学之路漫漫,因为热爱,所以凭着这个动力走到了今天。一直写,没有人看,写给自己看,没有人喜欢,自己给自己鼓掌。
你说“只要热爱,就勇敢的追下去,总会有结果的”。“是吗?”我还疑惑的问你。
循着热爱这条小道我慢慢的往前走,每天读书,积累点知识,为写作积累素材。逐渐的写作水平没怎么提高,习惯倒是养成了一个,每天必须得读书,一天不读书就像是没有吃饭饿的发慌。有一次,我因为回家坐车很累忘记读书,睡觉睡到半夜坐起来找本书读了几个小时。
写作一段时间之后,就想尝试着向报刊杂志投点儿文章试试运气,也许就是运气吧,过了一个多月我很意外的收到了一家杂志的样刊。看到我的文印在了散发着浓浓的墨香味的纸上,欣喜若狂的我开始了又一轮的幻想。也许,生活就是这样,让你吃点甜头然后死心塌地的以为以后就会一帆风顺,然后就是狂轰滥炸般的挫折,被拒,统统像炮弹般向你扔来,它哪管你是否承受的住,恒久不变的定律在你这里怎么可能破了戒。
可是惊弓之鸟的我还是渴望着有一份能盛的住我的乐土,在那里,不论我的文章是否被认同,可是大家就是乐意看,甚至觉得我写的字能成为他们的心灵治疗师。其实这样依然是种奢望,不过我会很开心的。
记得有一次我在高一的时候,我看了毕淑敏的《今世的五百次回眸》之后,手心痒痒的就想拿笔写,说写就写,我花了一下午的时间写了一篇以今世的五百次回眸为标题的散文。我还很自豪的给旁边的人看,谁知道他不解风情,还说我写的一点都不好,讽刺我的文章登不上杂志。
当然了我也很清楚以我当时的水平写出来的文字怎么能够登得上大雅之堂,但是我是有骨气的,我不服,然而还是很没有气概的哭了。当时记得我哭了好久,我好朋友来劝我还是劝不住,我只是觉得为什么不相信我呢?我真的有那么差吗?我不信啊,我不相信自己的文学梦是一种另类的幻想。所以我就很认真的上语文课,记下语文老师说的每句话,我就是想证明给所有人看,你们对我的全盘否定日后必定会成为反击你们的绝密武器。
当时年龄小,天不怕地不怕,以为说大话就能吓怕所有人。
后来每每被老师夸奖文章的进步,心里还是乐开了花儿。这更加坚定了我的梦想,就像你说的,只要努力,总会有回报。
我更加投入的写文章,写小说,给各家报纸杂志社投稿,不管有没有回音,就只是尽管投。多投一点,希望就大一点。没有人知道,在追求梦想并为之奋斗的时候我就像是无头苍蝇,在人生的路上横冲直撞。
越坚持下来越能感觉到有一种力不从心,有时候即使你很努力,没有伯乐发现,千里马永远也只是一匹普通的可以任人宰割的马。
经历了许许多多,可是我还是坚持着最初的梦想,我的文学梦,我的作家梦。
现在偶尔一次被登文章,心里还是会很幸福,简简单单的。
如今的安稳总是带着些酸楚的滋味,我想这就是青春吧。
当初为了梦想很努力很努力的奋斗,即使现在没有功成名就,没有锦衣玉食,那些华丽,富贵,暴殄天物,挥霍的生活仍离自己十万八千里,可心里没有觉得对不起任何人,依然感觉洒脱,昂首阔步。因为奋斗过曾经最真最真的梦,所以青春才显得弥足珍贵。

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13岁那年,我还在上初中,那时候语文老师总会在每节作文课上念同学们写的优秀作文,每次朗读的总是那一位女生的作文,我也想让老师读自己的作文,就在私底下拼命地练习,但这种方式并没有让自己的作文水平得到多大的提升。我当时非常爱看杂志,杂志上的文章大多短小精悍,于是我就模仿着写,没想到这一次语文老师就真的读了我的作文。或许就是因为老师的鼓励变成了我的动力,我开始这样训练自己,后来我的作文几乎每次都是班里的高分。但我并不满足于这个,记得学校当时统一征订一本杂志,我也不知道哪里来的勇气,就把自己的一篇作文投了过去。大约过了半年左右,有一天语文老师把我叫去她的办公室,说杂志上有我的名字,我看到那篇文章才知道自己的稿子被刊用了。那是我第一次投稿,也是我第一次发表文章。
中国论文网 这份幸运让我尝到了创作的甜头,我开始一发不可收。
我的邮箱里收到过数不清的退稿邮件,我也无数次有过放弃的念头,但当自己一个字一个字敲在屏幕上的心血变成铅字的时候,那种成就感又会让我觉得之前那么多的努力、那么多的被拒绝都是值得的。
从那以后,我意识到写作本身就是一件正大光明的事情,于是就丢掉了幼稚的笔名,开始用真名写作。写作在我的青春里有着重要的意义,不论是后来我的父母发现了我在写作,觉得这会影响我的学业而不支持;还是我的写作遭到别人的质疑,大家觉得我是个矫情的男生,我都选择了坚持下来,因为这份热爱让我的青春有了一点不同。
我把稿费存进银行里,然后一笔一笔地攒着,后在毕业的时候自己一个人去了远方旅行。我拥有了许多喜欢我作品的读者,他们让我明白,自己的心血因为有人喜欢而变成了无价的珍宝。我也因为创作而变得理智、耐心,写作让我少了局促不安,学会面对一个人时的孤独。
青春很短,再过多少年我们都会走进人群的洪流之中,接受自己是个平凡人的宿命。但在青春尚未离场的时候,我们就应该抓住时光,让它可以因为我们的那点“与众不同”而停留。
我们中间,后可能只有几个人成功地变成子集中的真子集,分母之上的分子,变成自己真正想成为的人。但每一次努力,每一次对未知的探秘,每一次人山人海之中的逆行,每一次对按部就班生活的反抗,每一次直面世俗的阻拦,都可以让我们的青春变得有那么一些不同。
我在18岁那年实现了我出第一本书的梦想,它让我知道我的坚持是对的。不要害怕青春的那些不同会让你偏离轨道,让你前往遥远的他乡,你需要做的只是,坚持这份热爱给你带来的快乐,让青春因为它而学会义无反顾地飞奔。
在人海之中,在未知面前,青春因为这些“与众不同”而拥有了正确的意义。

图/文  芥蓝若梦

有梦想就要去追,写作从来都不是说说而已!

我很清楚我要什么,我爱什么,我想追求什么。

一个怀揣着梦想,蠢蠢欲动的心,一直在努力前行,用笔耕耘着。虽然偶尔也会“抽风”,但总体来讲这是坚持的最久的。

我知道我为什么那么执着于写作,那是因为我们县一中录取提前批,学校组织考试选期中15个人去参加县一中的统考。而我败在了作文上,一个命题作文我竟看错了,把题目改了,无缘参加县一中提前批的考试。

从此以后,和文字死磕上了,高中,虽然我还是进入了县一中,但对于写作,我却是如同着了魔一般。一开始只是赌气,但是写着写着发现自己是真的爱上了写作。

那时候梦想是什么,就是希望能够有一篇文章能上报纸或者杂志。上校园期刊那是最起码的,无论是在哪个学校。

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不怕千万人阻挡,就怕自己投降

记得那时候的晚自习除了做作业以外,其他的时间都是用来写作了,那时候的写作不叫写作,只能叫写作文。

我甚至都不知道那时候每天怎么可以没完没了的写个不停,哪里来的那么多的灵感,过于只要一个标题,就可以动笔开始写吧!

我会很认真的看老师给的批注,也会认真的看同学写的好的文章,更是各种杂志报纸文摘名著,反正能想到的几乎都会行动。以至于现在我都是习惯性的每天看半个小时到一个小时的书,各种类型的。

即使一开始很多同学都劝我,让我别有这样的想法,还是好好读书,别不务正业了。我并不觉得写作就是不务正业,反倒是写作带给我许许多多的收获。

我不怕别人跟我说什么,只怕自己会放弃,当一篇篇稿子寄出去之后,就像是石沉大海一般,心里总是空落落的。

付出的总是会有回报的,只是早晚的问题而已,当我接二连三的收到从外地寄来的证书与奖品,再多的付出都是值得的。

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不怕从零开始,就怕从未开始

人这一生,所有的事都是从零开始。人来到这个世界上,就是一张空白的纸。学走路,学说话,学吃饭……一切从零开始,即使天才也一样。

只有跨出了第一步,才能继续迈出第二步,经验是点点滴滴积累起来的,成功也不是一蹴而就。

你所有的想法如果没有去实践,永远都只是想法,如果从来都只是如果,并不会有结果。

“老干妈”的创始人49岁开始创建“老干妈”品牌,用6年的时间,从白手起家到13亿的一个企业。有梦就去追,只有实践了,才知道自己行不行。

不要害怕失败,要勇敢面对,任何一件事在做的过程中不可能一帆风顺,多多少少都会有困难。走路还有摔倒的时候,吃饭还有噎着的时候……遇到困难,再去解决困难,不要一开始就被细节所吓倒。左顾右盼,前瞻后望,机会就被别人抢走。

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写作,从来都不只是说说而已

在学校给自己定的目标是文章能够上报纸杂志就可以了,当我的文章真的上了报纸杂志以后,才发现我希望的并不仅仅只是这样而已,当然我也知道以我现在的水平,还达不到另一个高标准,但是我会为了更进一步而去努力。

读书,是为了写作;

旅行,是为了写作;

生活,依然是为了写作。

灵感这东西,你要是等,也许一天两天会有,也可能十天半月来一次,当然还有可能一直没灵感。所以,不要说等到灵感来了再写,不断的给自己输入新的知识,你才会有更多的输出。

不要只是嘴上说着热爱,喜欢写作,那就要不断的写,不断的写。即使一篇文章的浏览量并不是那么多,但要相信,努力的,会有收获的。

我不是人民币,做不到人人都喜欢,就像我写的文,并非所有的人都会喜欢一样,但总会有人赞同我的观点,喜欢我的风格,就算全世界都反对,那也要自己喜欢。

我在这条路上一直执着,即便很多人都反对,即使并没有那么多人喜欢,我相信,我所有的努力,总会有一定的回报,而结果的出现只是时间早晚而已!

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这一场等待,进入倒计时

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